Хочу семью и детей - этот запрос в разных формулировках я слышала под сотню раз. Сейчас не хвастаюсь, а паникую.
В нашей стране соотношение численности мужчин и женщин практически одинаково (смотрела сайт Росстата). Это значит, что если вы – одинокая женщина 30-55 лет, то где-то ходит одинокий мужчина того же возраста. Чистая математика. Почему так и что делать?
У меня есть три подхода к решению задачи:
1) академический (то есть для психологов-зануд);
2) реалистичный (то есть для циников-правдорубов);
3) практический (то есть мой личный подход, с налетом идеалистического подхода к миру).
Задача: «Найти ответ на вопрос: Как быть, если хочешь семью и детей, а не получается встретить нормального человека?»
Хочу семью и детей: Подход 1. Академический
В формулировке запроса не всё чётко определено.
Что для вас входит в понятие «семья»
Ведь выйти замуж можно запросто. Заходишь на сайт знакомств, выбираешь мужчину, озвучившего желание жениться. Дальше – дело техники. Надо только лишь соответствовать его (мужчины) требованиям. Не рассказывайте мне, что мужчины на сайтах хотят в жёны только молодую стройную блондинку. Они там тоже реалисты.
Но! Вы ведь хотите не штамп в паспорте. Помимо желания завести семью и детей, Вы хотите доверия и душевной близости . Плюс телесный контакт, совпадение чувственности. А это достигается огромной работой над собой. Ведь не бывает такого, что поженились – и сразу душа в душу .
Готовы ли вы пройти через какие-то (возможно, кардинальные) изменения, чтобы выстроить стабильные, доверительные семейные отношения? Каков ваш предел гибкости? На что вы не пойдете «ни за какие коврижки»?
Эти вопросы обычно обсуждаются в кабинете психолога. Потому что не только человек делает семью, но и семья делает человека. Каково ваше представление о семье? Оно могло вырасти из отношения между родителями, из прочитанных книжек,наблюдений за другими людьми. Это представление у вас есть, его жизненно необходимо сформулировать.
Кто такой «нормальный человек»?
Часто я слышу - хочу семью и детей, а как встретить нормального человека? Скажу честно, чаще всего в понятие «нормальный» человек входит десяток взаимоисключающих требований. Чтобы уважал – это первое, что называют. А как это? Вот какой ответ на вопрос об уважении я однажды услышала: «Я знаю, что человек меня уважает, если он: Не делает мне зла, не лезет в мои личные дела, добр ко мне». В общем-то, всё верно и понятно. Но ведь вы не этого хотите от суженого? А чего тогда?
С другой стороны, я знакома с дамами, которые продумали всё, вплоть до меню, которое должен предпочитать их избранник. Плюс, эти дамы, проявляя здоровый рассудок, допускают отхождение от плана в каких-то пределах. Эта позиция лично мне видится разумной. Но она не может быть рецептом счастья.
Даже если вы найдете кандидата, который удовлетворяет всем пунктам в списке, совсем не факт, что с ним получится семья. Семья – структура динамичная. Поэтому и «кандидата» стоит «наблюдать» в процессе.
Разве вам не знакомы ситуации, когда счастливые жены рассказывали: «Никогда бы не подумала, что всё так повернется. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был совсем другой. Мне он тогда жутко не понравился! »
Исходя из обоих пунктов, ответ на запрос в теме будет таков:
Просто создавайте ячейку общества с человеком, который вам приятен. Остальное – дело техники: работы над собой, над отношениями.
Это не пустые слова! Любовь – не влюбленность. Основать крепкую семью на влюбленности намного сложнее, чем на взрослой любви.
Но давайте выслушаем циника-правдоруба.
Хочу семью и детей. Подход 2. Реалистичный
Цинизму не место в семейных отношениях. Однако, без него мир слишком суров, ранит нежную женскую душу.
Чем вы готовы пожертвовать?
Факт есть факт: встретить надежного человека, со схожим отношением к миру, ради которого не пришлось бы ломать себя – крайне сложно. К тому же, мало только встретить. Надо еще и разглядеть, что он именно такой. Можно годами ездить с ним в одном вагоне метро, и не подозревать, что рядом – ваша судьба.
Но ведь не станешь бросаться на шею каждому с вопросом: «Что вы думаете о смысле жизни и согласны ли жениться на вегетарианке? »
К чему я это?
Возможно, потому так легко и создаются семьи в юности. Устои пока еще не крепки, они не разрушаются под давлением, а реформируются.
Либо нужно быть очень гибким, чтобы подстроиться под человека. Мне знакома история, когда женщина сначала любила рок и пиво, будучи замужем за одним мужчиной. Потом – классику и шампанское, замужем за другим. Потом здоровый образ жизни и родниковую воду, замужем за третьим. И каждый раз была счастлива какое-то время.
Где справедливость?
Секрет наверняка в том, чтобы перелом происходил не только у вас, а у обоих. Во имя справедливости. Понимание справедливости должно быть общим. Это самое сложное. Наверное, именно по этому определению и надо искать суженого. Не по наличию вредных привычек и образу жизни.
Получается, что не те графы мы заполняем в анкетах на сайтах знакомств. Надо бы написать только о том, что ваша семья должна основываться на честности и справедливости. Встретив такую формулировку в чужой анкете, сразу назначать свидание.
Только вот никто не пишет про справедливость, только про вредные привычки.
Чтобы докопаться до сути, надо потратить уйму времени. Докопавшись и увидев, что человек основывает семью на других принципах, сильно разочаровываешься. Настолько, что больше нигде копаться и не хочется.
Семья – основа основ?
Разве семья - это единственная основа бытия?
Всегда находились мужчины и женщины, в жизни которых любовь и семья занимали не первое место . Что делали эти люди? Уходили в крестовые походы, совершали постриг в монахи, медитировали и ждали сатори.
Обществу экономически выгоден институт семьи. Семья и потомство обеспечивают развитие цивилизации. Но ведь можно передать потомкам не генофонд, а мудрость . Подробно об этом я еще скажу.
Хотите семью срочно?
Пока я разглагольствую, многим захочется меня прервать и возразить: «Я не хочу ничего и никого искать! Не хочу меняться сама! Хочу семью сейчас и здесь! »
Мой внутренний правдоруб скажет, что это в вас внутренний ребенок говорит. Которому приспичило «срочно жениться». А что, если это желание в вас перегорит, как только получите своё? В крайней навязчивости желания просматривается каприз. «Хочу – и всё тут! НЕ буду больше ничем заниматься, буду думать только о семье, которую мне надо! »
Тут бы надо вспомнить такие понятия, как зрелость личности, навязанные стандарты. Чтобы не разводить в этой статье глубокие психологические дебри, буду краткой. Любая одержимость вредна. Даже если это одержимость идеей создания семьи.
В чем мораль?
Морали нет. Вывод только один – все люди нормальные. Понятие нормы слишком широкое в обществе.
Надо искать не нормального, а особенного. Сразу в глаза задавать главные вопросы. Если ответы не совпали с ожидаемыми – следующий.
Хочу семью и детей. Подход 3. Мой личный.
Навскидку я могу назвать сразу 8 женщин из ближайшего окружения, которые находятся в «активном поиске». Разного возраста, с детьми или без, даже разного социального статуса. Кто-то из них периодически вступает в романтические отношения, кто-то нет. У них разные представления о том, где можно знакомиться с мужчинами и как вести себя в мужском обществе. Но все одинаково хотят семью.
Есть одна общая черта у этих представительниц прекрасного пола. Они все ждут .
Ждут, что «любовь нечаянно нагрянет».
Что-то такое происходит с нами лет в 25. Если до этого любовь витала вокруг, то потом она как будто улетает к другим, помоложе. А тем, кому за 25, оставляет случайные порывы романтики.
Связано ли это с гормональным фоном или социальными задачами – непонятно. Но факт есть факт – чем мы старше, тем сложнее влюбиться. В зрелом возрасте любовь – подарок судьбы. Ждать, что этот подарок достанется вам – ужасное расточительство жизни.
В чем смысл жизни?
Существует любопытная теория смысла жизни, автора которой вспомнить не могу, но суть передам.
Смысл жизни человека может быть на нескольких уровнях. Цель всегда одна – развитие человеческой цивилизации, польза для людей.
1. Самый первый уровень реализации цели – сохранение и развитие генофонда, количественной составляющей человечества. Простыми словами – смысл жизни в рождении и воспитании детей. Самая первая и базовая цель каждого отдельного человека: расширить свою семью. Это локальный уровень.
2. Второй уровень смысла затрагивает более широкий круг людей. Сделать что-то полезное не только для своей семьи. Для группы людей: фирмы, города, определенного круга лиц. Пример: стать руководителем фирмы, чтобы грамотно управлять коллективом и производить качественный продукт для общества. Или занять пост в муниципальной структуре, чтобы повысить качество жизни. Или заниматься благотворительностью, помогать слабым и беззащитным. Здесь может быть разная ширина охвата. От местечкового старосты до президента. Важно, что польза будет для множества людей здесь и сейчас.
3. Третий уровень самый масштабный. Помочь человечеству выйти на новый этап, совершить скачок вперед. Судьбоносные открытия, изобретения, произведения. Это уровень гения, глобальный подход. Склодовская-Кюри, Клеопатра, Мать Тереза, Жанна Д’Арк - их фамилии навсегда останутся в истории.
Вы дозрели до любви и семьи?
Каждый человек испытывает потребность любить и быть любимым. Я верю, что можно найти свою половинку хоть в 20 лет, хоть в 80. Но превращать эти поиски в самоцель не стоит.
Термин «Насыщенная жизнь» подразумевает, что она насыщена эмоциями, событиями разного толка. Не только семейного.
Когда любовь всё-таки нагрянет - прекрасно! Сопротивляться ей никто не станет. Наоборот, она будет воспринята открытым сердцем с радостью, без упрёков: «Где ж ты раньше была? »
Еще важный момент. Годовалый ребенок очень хочет быстро бегать и высоко доставать. Но пока не окрепнут ножки и не вырастут ручки ничего у ребенка не получится.
Надо созреть. Стараться, пытаться. Без страдания, что руки коротки. Ждать, когда настанет момент. Быть готовой его поймать.
Моя дочь два года тянулась к замочной скважине, чтобы самой открыть дверь ключом. Каждый раз говорила: «Мама, смотри, чуть-чуть осталось! » В этом месяце она наконец-то дотянулась и открыла дверь сама.
Так как быть, если хочешь семью и детей?
Я люблю простые пошаговые схемы. Вот схема, дающая ответ на этот вопрос.
- Познать себя до уровня: «Я могу быть счастлива наедине с окружающим миром! »
- Проживать жизнь, ставя себе интересные и полезные цели, не связанные с семьей. Жить с радостью.
- Быть открытой для любви. Быть готовой её принять и дарить, без упреков и обвинений в том, что раньше её не было. Не бояться открывать себя с новой стороны. Не бояться эмоций, в том числе грусти и печали.
- Стремиться к семье так, как умеете. Кто-то готов большими буквами написать на своей машине: «Ищу мужа!». А кто-то будет годами присматриваться к кандидатам, проверяя и сомневаясь. Главное, понимать, что это – ваш выбор, и ответственность за него вы несете сами.
- И последнее. Семейное счастье – дело рук самого человека. Хотите хоть с чего-то начать? Начните с визита к психологу.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с парнем живем вместе (ему 30 и он разведен). В самом начале отношений все было прекрасно. Мы строили совместные планы на дальнейшую жизнь, он говорил о том, что с радостью вступит в брак несмотря на первый развод. Сказал, что хочет ребенка (до этого ни я, ни он не изъявляли подобного желания). Я бросила работу и друзей, переехала к нему в другой город. И вот на данный момент мы в отношениях уже почти 2 года и последние несколько месяцев ссоры стали все заметнее, выходят на первый план. Я очень ранимый человек и мне тяжело справляться с обидами и оскорблениями, но ему все равно (может это только мой взгляд на эту ситуацию).
Сегодняшний скандал дал мне ясно понять, что если обо всем не поговорить серьезно, то в скором времени отношения разрушатся. Несмотря на наши планы прогуляться по городу в такую хорошую погоду он поехал к другу. Без громкого выяснения отношений, к сожалению, не обошлось. Я сказала, что этот друг для него важнее меня и он готов в любой момент бросить все и помчаться к нему (так действительно было не только сегодня, а практически всегда). И я не против общения с друзьями, но не в ущерб отношениям. И сегодня я услышала от него, что "моя бывшая тоже была против общения с друзьями и где теперь она?".
Я устала постоянно терпеть обиды и не слышать после этого фразы "прости, я был не прав". Я понимаю, что в отношениях всегда виноваты оба, но он этого не признает и винит во всем меня. Попытка поговорить закончилась тем, что он ушел к другу. Все мои близкие подруги живут в другом городе и возможности встретиться нет, а говорить по телефону я не хочу. Да и не хочется впутывать других в свои проблемы. Сейчас сижу с мыслями о том, что все решаемо, но в то же время понимаю, что это зависит не только от меня.
Есть желание собрать вещи и уехать домой, но я понимаю, что родители будут расстроены этим и не стоит делать этого в ссоре, но с другой стороны я понимаю, что эти отношения стараюсь спасти только я, а это как в басне Крылова "Лебедь, щука и рак". И важно, наверное, упомянуть о том, что я хочу создать семью, родить ребенка, но в последнее время мой парень не особо этого хочет (он считает, что такая цель в жизни глупая).
Я просто не знаю, что мне делать сейчас. Моя душа разрывается на части от того, что мне не с кем поговорить сейчас, это очень тяжело. Это просто невыносимо. Я хочу, чтобы для него это было так же важно как для меня, я хочу сохранить отношения (если в этом есть смысл), но не представляю как это сделать в одиночку (да и глупо думать, что сама могу как-то повлиять на ситуацию).
Простите меня, если я недостаточно ясно описала ситуацию, если в чем-то повторялась, просто мне сейчас очень-очень плохо. Я совсем одна.
Очень прошу ответить на мою ситуацию.
Я не знаю, что делать с этими отношениями. Как лучше поступить?
На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.
Добрый день, Ирина!
Сочувствую, что вы сейчас в таком ситуации. Хочется поддержать вас и как-то помочь разобраться в себе.
Вы пишите, что все было прекрасно в начале отношений, но тут же противоречите себе, что практически всегда друзья были на первом месте, а еще пишите про оскорбления и ваши обиды, и что ваш мужчина никогда не извиняется, а только вас во всем винит. А что же тогда было прекрасного?
Сложно судить о ваших отношениях и причинах ваших ссор. Возможно, что ваш мужчина не закрыл для себя те отношения и всплывают какие-то его обиды непрожитые (фраз «моя бывшая тоже была против общения с друзьями и где теперь она?") и он что-то на вас проецирует. Возможно, что он так и не научился строить отношения и обсуждать проблемы с любимым человеком (то есть с вами), и предпочитает избегать решения вопросов, обвиняя во всем вас.
Возможно что-то в вашем поведении не так. Вы уехали от друзей, бросили работу. Есть ли сейчас что-то и кто-то в вашей жизни, кроме вашего мужчины? Или все внимание ему и для него это перебор.
Попробуйте проанализировать трезво ваши отношения и отношение вашего мужчины к вам. Возможно, все было не так прекрасно и у вас были «розовые очки», которые сейчас вы снимаете. И тогда стОит подумать, а точно ли вы хотите таких отношений и дальше и семью с таким человеком. Возможно, вы придете к выводу, что действительно именно последние месяцы много ссор и недоразумений. Тогда попробуйте сесть и откровенно поговорить о ваших отношениях. Без обвинений, упреков, иначе будет в ответ защитная реакция – упреки и обвинения в ваш адрес. Скажите мужчине, насколько он вам дорог, насколько ценны ваши отношения и каких бы вы хотели бы отношений с ним. Поделитесь своими чувствами, переживаниями. Возможно, вы увидите, что ваш мужчина и вправду не готов к семье, а возможно вы сможете обсудить, что не так пошло в отношениях и попытаться все исправить.
Добрый день! Сразу хочу попросить прощения за свой вопрос - не буду оригинальна, ибо «моя» тема не нова: мне почти 36 лет, я одинока, нет мужа и детей и никогда не было. Я привлекательная девушка, проблем в общении нет, я веселый, доброжелательный и общительный человек, много знакомых, не страдаю комплексом неполноценности, а также манией «величия» - специально не выискиваю в мужчинах недостатки, чтобы отказать им. Но и близкого человека нет. Очень переживаю по этому поводу. Перечитала множество литературы на эту тему, психологи советуют на зацикливаться, больше бывать в людных местах, найти интересную работу. Да, да, есть интересные занятия, читаю много, изучаю иностранный язык, ходила на танцы. Но тема замужества - больная для меня тема, я очень хочу семью, именно не формально для имиджа, а крепкую семью, основанную на любви и взаимопонимании, детей. Врачи уже стращают, что через несколько лет и родить уже не смогу, старость, никому не нужна. Я заметила, что у меня опускаются руки, я стала сама думать о смерти как об избавлении от этой никчемной жизни. По совету психологов помогаю другим, кому хуже, чем мне, - добрым словом, делами, по возможности деньгами. Хожу в церковь, исповедываюсь и причащаюсь, правда, нерегулярно. С батюшкой нашего прихода на эту тему стесняюсь говорить. Сидела на сайтах знакомств, попадала или на мусульман-гастарбайтеров, или на женатых, или на мальчиков, озабоченных сексуально. Сидят в основном от скуки.
Скажите - как узнать о себе Божью волю, может, мне вообще не суждено быть женой и мамой. Тогда как успокоиться, как прекратить надеяться, жить с мыслью, что у тебя такая судьба, и смириться.
Недавно узнала, что одна знакомая вышла замуж, другая нашла себе мужчину, вокруг меня одно стоячее болото, у меня нет никаких перемен. И тут поняла, что я сильно завидую, никогда не страдала таким грехом, к унынию и отчаянию добавилась мучительная зависть. Не хочется жить. Без семьи ты неполноценный человек, тогда зачем здесь небо коптить? Неожиданно в Интернете наткнулась на книгу православного автора Владимира Черепанова «Секреты семейного счастья». Долго ее читала - она вернула меня к жизни буквально. Если не получается создать семью - ищите в себе червоточину и избавляйтесь. Я вспыльчива, груба - да. Обидчива - да. Иногда выпиваю - да. И т.д. Завистлива? Уже да. Срочно надо исправляться, пишет автор, потому что плохим людям Господь не дает семьи. Автор пишет - займитесь спортом, худейте, если толстая и т.д. Я это приняла ко вниманию и борюсь с собой. Только одно мне непонятно - перед глазами примеры наоборот - коллега, девушка очень полная, мужеподобная, грубая, постоянно ругается, в том числе с нами, вспыльчивая …а ведь живет с мужчиной. Получается, ей послал Господь семейное счастье. Но, по моему мнению, Черепанов все равно прав - избавляться от дурных привычек, в том числе от лишнего веса, надобно, это всегда пригодится в жизни.
Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать хорошую семью, трудиться для этого. Я просто духовно умираю. Читаю молитвы каждый день. Но и каждый день думаю про свой биологический возраст и ужасаюсь. «Женское» время уже по часам бежит - скоро можно и без малышей остаться, тем более здоровье не ахти.
Знакомые советуют родить для себя - как понимаю, это грех. С другой стороны - неумолимое биологическое время. Через пару лет уже будет невозможно ничего. Многие священники советуют взять из детдома ребенка - к сожалению, заработок не позволяет, одна не могу содержать и себя, и ребенка.
Помогите мне, пожалуйста! Я понимаю, что кроме себя самого тебе никто не поможет. Но это не слова, поверьте, я работаю над собой, стараюсь бороться с грехом уныния и отчаяния, меняюсь. Но на душе все равно ледяная тоска от отчаяния. Не хочу саможаления и роль жертвы на себя применять, все равно пока не удается это изменить. И никакими хобби и т.д. не могу это одиночество компенсировать. Самое главное - мне с собой не скучно, но и одной я уже устала быть, хочу заслужить у Господа семью. Это реально? Или не всем дано? Все мои друзья и окружающие удивляются - почему у меня не складывается ничего, ладно был бы мужчина, и бы сама портила все отношения - а так непонятно ничего…
